Анастасьюшка, как же интересно читать беседу 3-рёх умных людей. От ваших умных слов сплошная радосьть в голове.
Погода у нас уже хорошая. Под морозило и с весёлым смехом жытели стали падать на лёд и ломать свои руки и даже ноги. Вот так радосно начинается год. А уже 8-ого числа я буду выступать у нас в клубе в спектакли про фашистов как этих гадов под Будапештом разбили.
Будь умничьком в Новом Годе и не обижай всяких жывотных, а на оборот помогай!
Ниночька, родная ты моя! А я то дура, всё время думала, что я единственая гоню самогонку(«тётьвалевку»). Оказываеться конкуренты обьявились. Я об этом Павлове наслыхана. Тот ещё гусь.
А когда он приехал к мне, то я ему стала расказывать рецэпт своего снадобья. Но этот сволоч не оцэнил. А даже наоборот плюнул!
Обозвал ещё меня грязно. Так и сказал «ТЫ ДУРА ВАЛЯ !» А я за это тут же пошла к нашему учасковому и написала на него заевление. Всё ему припомнила. Даже то что в 2020-том он приезжал инкогнитой в Лопатино и мне в уборную на НОВЫЙ ГОД кинул петарду в тот самый момент когда не льзя было кидать. Я ж говорю что он сволоч!
Но Ленка Утятникова потом попросила меня забрать заевление. Так и сказала «На Валя тебе за это аж цэлый жбан „павловки“. А я ж добрая и тут же оттаяла и забрала. А потом ещё у Верки чюлки новые стребовала за молчание!
Ниночька родная моя! Мне и самой стыдно за то, что я такая. Вот что с людьми делает ихняя капиталестическая Америка. У них там все друг дружке волки, а у нас мы друг дружку любим. И даже Павлова. И деньги для нас не на первом месьте а на втором. Вот мне пеньсию не платют с 2007-ого года а я и не плачю почьти. И модэраторы у Крафчюка меня всегда не навидили. Чтож мне теперь лечь на диван и помирать чтоли? Я даже ещё умудряюсь цветы возлогать к пямятнику Владимира Ильича Ленину. Правда я их с кладбищя ношу но ни кто же не знает, а думают что я на рынке покупаю. И меня по этому все уважают сильно и любят и даже в столовой иногда Верка Оглоблина котлет даёт с собой и Кузьке щи. И граммота у меня возле холодильника весит.
А Павлов очень хороший и умный. Хоть и не такой умный как Стократ. Это родная моя такой филосов был в древней Грецыи. Ты наверно не знаеш. Зайьди в энтэрнет и тогда узнаеш.
Спасибо тебе большое от Сонечьки за поздраленье. С НОВЫМ ГОДОМ тебя!
Говардушка милый мой, а я между прочим хвалилась на медни перед нашими бабами, что знаю личьно одного дядьку, который закончил Говардский университет в ихой чортовой Америке. Но видать не смог больше вынести их образ жизьни и вернулся в родные пеналы. Мне все сильно очень об завидовались, что я с тобой знакома. Так что ты через мой рот теперь стал извесный у нас в Лопатино.
Сонечьке всё передала. Она аж чють с печки не упала в низ с криком «Ну наконец то блять обьявился пропащий!» А её стала разпрашивать про этого пропащего Блятя, но не добилась ни чего. Наверно это ваш общий знакомый.
А от куда ты знаеш про маленького Толика, у которого отец тоже Толик? Веть ты не был в Лопатино. Этот Толь Толичь очень смешной, веть он роста мне по пупок. И когда мы на народных гуляньях по случаю конференцыи Путина устраиваем игры, где один с завязаными глазами ловит своими руками всех, то этого Толика хрен пойьмаеш — руками то загребаеш, а этот сволоч всё норовит в низу бегать. Хоть бы под прыгнул! Вот я и говорю — сволоч.
А вот твоя фото-карточька сильно озадачила. У тебя ноги очень страные(обморозил что ли?) и нос. Сонечька сказала «А чё это Го в письку себе норовит заглянуть? А может это его сняли в тот момент, когда он зарядку делал?»
Ты уж родной мой проясни ситуацыю.
«koss196731 декабря 2020
И ещё лет так сто вызывать желание у всех нормальных джентельменов!»
Ах милый ты мой! Сонечька то ещё может и протянет 100-то лет, я вот я уж видать не дожыву. Поэтому у всех нормальных жэнтельменов я смогу вызывать только одно желание — посать на мою могилку (тут очень долго плакала, потому что представила себя трупом в земле).
Дайь как я к тебе прижмуся, что б ты меня успокоил и своей рукой по моей голове гладил усердно.
А что ж это за опстоятельства такие были? Уж не болел ли? Ты береги себя!
Юшинька, по мойму ты взломал все Сонечькины архивы и узнал об ней всё до сконально. Но а вот и не всё. Кроме того случяя с крыльями, об котором я написала в Лопатино, был ещё один, когда она тоже закон физики решила проверить.
Часто мы не задумываемся над тем, что вставать надо с той ноги, которая правильная.
Вот Сонечька на пример всегда встаёт на зорьке в обед только с правой своей ноги. А в прошлый Новый Год забыла и сунула в тапок левую ногу. И что тут началось!
Оказываеться ночью в левый тапок насрал мой любимый Кузенька сволоч. И она тут же побегла мыть ногу на речьку. Но слабо бултыхала ей в проруби и от этого она вмёрзла в лёд. И она стала сильно кричать своим ртом что б её освободили, а то она уже стала покрыватся мурашками.
На Сонечькин крик прибежал Никитичь, который завсегда одиноких жэньщин из льда освобождает. Последний раз он её вытаскивал из морозилки в холодильнике у меня дома.
Это она тогда решила экспиримент сделать. В передаче «Очевидное Невероятно» один дядька сказал, что в холоде который называеться анабиоз у человека замедляються все процэссы в организме и не хочеться стареть и кушать. А так как дома коньчились пельмени, а кушать хотелось сильно, да ещё у неё и морьщины появились, то вот она и пошла на такую хитросьть. В пятницу залезла в морозилку, а в среду Никитичь, когда зашол за спичьками и услышал Сонечькины задавленные рыданья, то вытащил её на ружу.
Вот и в этот раз он тоже взял лом и выдолбил её ногу.
Я ему за спасение моей дорогой племяницы своей самогоночьки в знак благодарносьти дала.
И с тех пор она только со своей правой ноги встаёт. Или на худой конец связывает две ноги скочем.
Я тоже на её примере так стала делать. Но от этого падаю на взничь. Уже прям живого места не лице нет совсем!
"Я надеялся, что эта женщина, пережив covid, как-то подкорректирует свою жизненную позицию, пытался с ней там нормально общаться, но ситуация безнадежна: глупая, злобная путинофобка останется глупой, злобной путинофобкой.
Сазонов Сергей 03.12.2020 22:05"
Мальчик ты мой родной, Сонечька севодня наткнулась на это твоё выссказыванье об ней и сказала, что это было самое класное поздравление к её дню рожденья. И ещё добавила:
«бля, во придурок-то! И я ещё этого мудака пыталась защищать… Оспадя, да тыщу раз прав Юша...»
Мальчик ты мой сильно болезный! Ты в своём расказе доказал, что у нас хорошо живут одни только скондальные и привиредливые люди. Всё тебе не так и не эдок. Икру жрал, а между прочим я её только до войьны видила на плакате про сытную жизьнь и Сталинские завтраки. Скажи спасибо нашему Главе Путину, что тебя поселили в санатории. Вот я на пример уже 27-емь лет стою на очередь в санаторий где грязи. Мне Ленка Взашейкина давно уже говорила «Валя, ну их нахуй с ихней грязью. У нас своя Лопатинская ни чем не хуже, а иногда даже лучьше!» Я послушала её и в прошлом годе натаскала вёдрами качественую отечественую грязь возьле свинофермы. И хоть ночью таскала, но меня за стукал наш участковый. Пришлось ему дать аж 24-етыре рубля, что б свой рот держал на замке, а то ещё штраф бы заплатила за расхищение!
Дома в этернете прочитала, что грязь надо влить в ванну в тёплом виде. Так как на кирогазе было бы очень долго подогревать, то я налила полную ванну и под ней разожгла маленький костёр. А пока грязь подогревалась я пошла смотреть в телевизре амереканский фильм про любовь. И вот на самом интересном месьте, там где Ковбой Джо слез с Жозэфинны и залез на лошадь и ускакал на ранчё запахло сильно горелым. Это милый ты мой грязь закипела и через край полезла из ванны, а пол прогорел нахрен, доски накринились и унетаз со стиралкой сьехали и провалилися в под-пол. Вот с тех пор я не верю в эти чортовы грязевые ванны!
Милая ты моя, вот ты пишишь: «Коль любишь это надо говорить». Ты чёрточьку забыла поставить посьле ЭТО. А вобще я с тобой согласна на все 100-то процэнтов! Некоторые жэньщины любят это, но стисняються говорить об этом. Веть сэкс — это буржуазная гадосьть! Её завезли к нам в средние века и он прижылся. Я борюсь с ним. А ещё с матами.
И это ты правильно написала: "Я постараюсь вам помочь, приму". Я тоже каждый вечер принимаю на свою грудь стаканьчик само-гонки. У меня после этого сон крепче и сны всякие добрые сняться. На пример вчера приснилось кучя говна. И я как будто в неё вляпалась всеми обоими своими ногами. Это родная ты моя значит — к деньгам!
Родная ты моя! Как же не занимаюсь? Очень даже сильно под села на эту тэрапию. Так увлеклась, что теперь не только свою мочу пью, а даже по соседям с баночькой хожу собираю. А на мозги и в заправду очень хорошо действует. Рекомендую и тебе начять! С разу по многу не начинай, веть организму надо привыкнуть. Начьни с 3-ёх литров в день.
Вот ты родной мой пишишь:
"Да, тело твоё пахнет соблазнительно,
Но что такое тело, только фантик"
А я вспомнила про один случай в прошлом годе. У нас в Лопатино наш Глава Администрации обьявил об карновале на Новый Год. И сказал на собрании строго, что б все пришли в Клуб в карновальных косьтюмах. Так прямо и сказал: «Если блять увижу кого в обычном косьтюме — пеняйте на себя!» Ленка Утятникова решыла поинтересоватся «как можно на себя пенять?», но её скрутили охраники Главы и выкинули нахрен из помещения.
Все целую неделю сидели дома и готовились к карновалу. А 31-ервого декабря лопатинцы потянулись к Клубу в своих косьтюмах. Командировочьный из Пензы в этот момент выглянул из окошка гостинницы. Но лучше бы он этого не делал, ведь у человека с плохой психикой от не ожыданности могло случится помутнение рассудка. Потому что могло показатся что по улице имени Владимира Илича Ленина двигались воставшие из ада (часть 1-ервая). Один только дед Воняй на общем фоне выделялся. Его баба сшыла ему косьтюм в виде огромной конфеты «Мишка косолапый». А раскрасил этот фантик наш художник Санька Ссыков. Получилось очень апетитно, так и хотелось его всё время куснуть. Но если ты написал в своём стихе, что пахло соблазнительно, то от него на оборот — воняло так, что мочи нет! (Надо читать не мочи, а мочи).
А вот то что ты, мой родной в темноте любиш себя, то ты это брось. Аннонистов у нас в стране не жалуют!
ПРЕКРАСНЫЙ СТИХ! Только я ни одного слова не поняла, но веть имено так и пишуться все филосовские стихи — что б ни хера не было понятно. УМНИЦА, милая ты моя!
Какое чюдесное стихо! А этот котрэн Не суди и судим ты не будешь,
А выходит, почти, наЙборот,
Не пройди мимо сути — забудешь.
По погоде, учти, будет МРОТ!
напомнил мне великого поэта Пушкина, который очень много стихов при жизьни посвитил НАЙБОРОТУ и МРОТУ.
Что это за парнография! Где над зорные органы?! Совершено голому мужщине не место на Юшинькином сайьте! Я сама всю жизнь борюсь с грязной эротикой и даже матами, но сечас так и хочет сорватся с моего языка грязное ругатильство! НЕ МЕДЛЕНО УБИРАЙ ЭТУ МЕРЗКУЮ КАРТИНКУ С СЕКСОМ! Тем более видно, как этому дядьке трудно осазновать, что у него маленький член(член — это по медецинскому хуй). Видно как он задумался об этом, заглянув к себе в трусы.
Мальчик ты мой дорогой! А мне очень сильно понравился стих Барина! А на эту тему Сонечьку очень зацепила рецензия Гусельниковой потомственой колдунье Руде на сайте Димочьки Кравчюка:
Ещё одна творческая удача — я имею в виду технику. +++!!!
Елена Гусельникова 15.11.2020 22:07 • Заявить о нарушении
+ добавить замечания
Спасибо, Лена! Перечитала на свежую голову — да, вроде шероховатостей нет, нормально. Смысл игровой… иногда, люди даже не осознают, что в масках. Что двигает в тех или иных поступках? Поверь мне, Лена, там 95% бессознанки… Ох, может профессиональное это… Удачи тебе и новых стихов!
Руда Ольга 16.11.2020 10:17 Заявить о нарушении
Написала она это на вот этот стих:
Я сегодня буду в маске…
Руда Ольга
Я сегодня буду в маске,
ты узнать меня пытайся,
мир подобен страшной сказке,
только знай, что притворяйся.
Только знай, что защищайся
шлемом ужаса упругим,
если хочется — покайся,
всё равно мы маски судим.
Я сегодня буду в маске,
поиграю с твоей тенью,
обласкаю в страстной пляске
ты забудешь сожаленье.
Очарую комплиментом,
отзеркалю твои мысли,
стану пятым элементом,
ты полюбишь меня если.
Сотни масок, сотни сказок,
лица мастерски меняю,
знаю все оттенки красок,
но сама себя не знаю…
Сонечька, когда прочитала об этом, то грязно из ругнулась и плюнула своими слюнями прямо на пол. Я её потом заставила вымыть пол и попросила обьяснить свой дэмарш. Вот она что ответила:
Валя, заткни уши — я к Гусельниковой обращусь.
Гусельникова, блять, ну ты когда-нибудь перестанешь унижаться и выставлять себя тупорылой жополизательницей самых уёбищных особей на с.ру? У Липеца не осталось уже ни одной дырки, ни одной геморроидальной трещинки, в которую ты не сунулась бы своим языком. Вшивую оприходовала по-полной. Даже на полнейшее чмо — на Сибирячку стала засматриваться. Теперь Руда.
Я сейчас быстренько покажу заплюсованную тобой «творческую удачу» этой сумасшедшей экстрасенсорши. Хорошо? Кстати, то, что она, на свежую голову перечитав своё пр-дение, не обнаружила в нём недостатков, говорит только лишь об одном: все, абсолютно все твои друзья — бездарные пииты. И ты вместе с ними «далеко» пойдёшь…
Я сегодня буду в маске,
ты узнать меня пытайся,
мир подобен страшной сказке,
только знай, что притворяйся.
«маске-сказке», пытайся-притворяйся" — гениальные рифмы в исполнении Руды
Только знай, что защищайся
шлемом ужаса упругим,
если хочется — покайся,
всё равно мы маски судим.
то же самое — «защищайся-покайся». А кто это — «мымаски»?
Я сегодня буду в маске,
поиграю с твоей тенью,
обласкаю в страстной пляске
ты забудешь сожаленье.
опять шило-мочало… «маске-пляске». Ударение сдвинуто в «с твОей тенью». Так и представила бешеную тётку, наяривающую два прихлопа, два притопа вокруг тени какого-то несчастного. Насчёт «забудешь сожаленье» — это по-русски?
Очарую комплиментом,
отзеркалю твои мысли,
стану пятым элементом,
ты полюбишь меня если.
опять «твОи мысли». А этой инверсии даже признанный мастер выкрутасных строк, Павлов, обзавидовался бы: «ты полюбишь меня если». Кстати, насколько уж я в вечных спорах с Юшей насчёт рифм, и то считаю, что «мысли» и «если» — говно рифма, независимо от одинаковых окончаний. Ударный слог — мимо.
Сотни масок, сотни сказок,
лица мастерски меняю,
знаю все оттенки красок,
но сама себя не знаю...
опять та же херня — «сказки-краски», «меняю-знаю»…
Короче, Гусельникова, ты в очередной раз обосралась! Но ничего, не переживай. Тебе ж однохерственно, что о тебе говорят не твои зачуханные горе-пииты, а настоящие доброжелатели :)
Брянский, вот ты милый мой ходиш к всяким учительшам и професорам, а лучьше бы ты пошол туда, от куда вылез — в жопу Лирикова. Передаю тебе Сонечькины слова: «Слышь, брянско-лириков, хва мозги людям трахать!»
Да чтож это такое твориться? Не ужели нельзя обойьтись без оскорблений? Вас прямо и на одну минуту нельзя оставить одних. Надо не забывать то, об чём в контактах пишут: «Жызнь — это только часть поля. Вселенная — рука, которая кормит Бога. Чем выше за пясьте этой руки, держащей высшую матиматику, тем острее лезвие Ой Кумены!» Я как только прочитала это высказыванье, то чють головой не тронулась от его глубизны!
Погода у нас уже хорошая. Под морозило и с весёлым смехом жытели стали падать на лёд и ломать свои руки и даже ноги. Вот так радосно начинается год. А уже 8-ого числа я буду выступать у нас в клубе в спектакли про фашистов как этих гадов под Будапештом разбили.
Будь умничьком в Новом Годе и не обижай всяких жывотных, а на оборот помогай!
А когда он приехал к мне, то я ему стала расказывать рецэпт своего снадобья. Но этот сволоч не оцэнил. А даже наоборот плюнул!
Обозвал ещё меня грязно. Так и сказал «ТЫ ДУРА ВАЛЯ !» А я за это тут же пошла к нашему учасковому и написала на него заевление. Всё ему припомнила. Даже то что в 2020-том он приезжал инкогнитой в Лопатино и мне в уборную на НОВЫЙ ГОД кинул петарду в тот самый момент когда не льзя было кидать. Я ж говорю что он сволоч!
Но Ленка Утятникова потом попросила меня забрать заевление. Так и сказала «На Валя тебе за это аж цэлый жбан „павловки“. А я ж добрая и тут же оттаяла и забрала. А потом ещё у Верки чюлки новые стребовала за молчание!
Ниночька родная моя! Мне и самой стыдно за то, что я такая. Вот что с людьми делает ихняя капиталестическая Америка. У них там все друг дружке волки, а у нас мы друг дружку любим. И даже Павлова. И деньги для нас не на первом месьте а на втором. Вот мне пеньсию не платют с 2007-ого года а я и не плачю почьти. И модэраторы у Крафчюка меня всегда не навидили. Чтож мне теперь лечь на диван и помирать чтоли? Я даже ещё умудряюсь цветы возлогать к пямятнику Владимира Ильича Ленину. Правда я их с кладбищя ношу но ни кто же не знает, а думают что я на рынке покупаю. И меня по этому все уважают сильно и любят и даже в столовой иногда Верка Оглоблина котлет даёт с собой и Кузьке щи. И граммота у меня возле холодильника весит.
А Павлов очень хороший и умный. Хоть и не такой умный как Стократ. Это родная моя такой филосов был в древней Грецыи. Ты наверно не знаеш. Зайьди в энтэрнет и тогда узнаеш.
Спасибо тебе большое от Сонечьки за поздраленье. С НОВЫМ ГОДОМ тебя!
Сонечьке всё передала. Она аж чють с печки не упала в низ с криком «Ну наконец то блять обьявился пропащий!» А её стала разпрашивать про этого пропащего Блятя, но не добилась ни чего. Наверно это ваш общий знакомый.
А от куда ты знаеш про маленького Толика, у которого отец тоже Толик? Веть ты не был в Лопатино. Этот Толь Толичь очень смешной, веть он роста мне по пупок. И когда мы на народных гуляньях по случаю конференцыи Путина устраиваем игры, где один с завязаными глазами ловит своими руками всех, то этого Толика хрен пойьмаеш — руками то загребаеш, а этот сволоч всё норовит в низу бегать. Хоть бы под прыгнул! Вот я и говорю — сволоч.
А вот твоя фото-карточька сильно озадачила. У тебя ноги очень страные(обморозил что ли?) и нос. Сонечька сказала «А чё это Го в письку себе норовит заглянуть? А может это его сняли в тот момент, когда он зарядку делал?»
Ты уж родной мой проясни ситуацыю.
И ещё лет так сто вызывать желание у всех нормальных джентельменов!»
Ах милый ты мой! Сонечька то ещё может и протянет 100-то лет, я вот я уж видать не дожыву. Поэтому у всех нормальных жэнтельменов я смогу вызывать только одно желание — посать на мою могилку (тут очень долго плакала, потому что представила себя трупом в земле).
Дайь как я к тебе прижмуся, что б ты меня успокоил и своей рукой по моей голове гладил усердно.
А что ж это за опстоятельства такие были? Уж не болел ли? Ты береги себя!
Часто мы не задумываемся над тем, что вставать надо с той ноги, которая правильная.
Вот Сонечька на пример всегда встаёт на зорьке в обед только с правой своей ноги. А в прошлый Новый Год забыла и сунула в тапок левую ногу. И что тут началось!
Оказываеться ночью в левый тапок насрал мой любимый Кузенька сволоч. И она тут же побегла мыть ногу на речьку. Но слабо бултыхала ей в проруби и от этого она вмёрзла в лёд. И она стала сильно кричать своим ртом что б её освободили, а то она уже стала покрыватся мурашками.
На Сонечькин крик прибежал Никитичь, который завсегда одиноких жэньщин из льда освобождает. Последний раз он её вытаскивал из морозилки в холодильнике у меня дома.
Это она тогда решила экспиримент сделать. В передаче «Очевидное Невероятно» один дядька сказал, что в холоде который называеться анабиоз у человека замедляються все процэссы в организме и не хочеться стареть и кушать. А так как дома коньчились пельмени, а кушать хотелось сильно, да ещё у неё и морьщины появились, то вот она и пошла на такую хитросьть. В пятницу залезла в морозилку, а в среду Никитичь, когда зашол за спичьками и услышал Сонечькины задавленные рыданья, то вытащил её на ружу.
Вот и в этот раз он тоже взял лом и выдолбил её ногу.
Я ему за спасение моей дорогой племяницы своей самогоночьки в знак благодарносьти дала.
И с тех пор она только со своей правой ноги встаёт. Или на худой конец связывает две ноги скочем.
Я тоже на её примере так стала делать. Но от этого падаю на взничь. Уже прям живого места не лице нет совсем!
Сазонов Сергей 03.12.2020 22:05"
Мальчик ты мой родной, Сонечька севодня наткнулась на это твоё выссказыванье об ней и сказала, что это было самое класное поздравление к её дню рожденья. И ещё добавила:
«бля, во придурок-то! И я ещё этого мудака пыталась защищать… Оспадя, да тыщу раз прав Юша...»
Дома в этернете прочитала, что грязь надо влить в ванну в тёплом виде. Так как на кирогазе было бы очень долго подогревать, то я налила полную ванну и под ней разожгла маленький костёр. А пока грязь подогревалась я пошла смотреть в телевизре амереканский фильм про любовь. И вот на самом интересном месьте, там где Ковбой Джо слез с Жозэфинны и залез на лошадь и ускакал на ранчё запахло сильно горелым. Это милый ты мой грязь закипела и через край полезла из ванны, а пол прогорел нахрен, доски накринились и унетаз со стиралкой сьехали и провалилися в под-пол. Вот с тех пор я не верю в эти чортовы грязевые ванны!
И это ты правильно написала: "Я постараюсь вам помочь, приму". Я тоже каждый вечер принимаю на свою грудь стаканьчик само-гонки. У меня после этого сон крепче и сны всякие добрые сняться. На пример вчера приснилось кучя говна. И я как будто в неё вляпалась всеми обоими своими ногами. Это родная ты моя значит — к деньгам!
"Да, тело твоё пахнет соблазнительно,
Но что такое тело, только фантик"
А я вспомнила про один случай в прошлом годе. У нас в Лопатино наш Глава Администрации обьявил об карновале на Новый Год. И сказал на собрании строго, что б все пришли в Клуб в карновальных косьтюмах. Так прямо и сказал: «Если блять увижу кого в обычном косьтюме — пеняйте на себя!» Ленка Утятникова решыла поинтересоватся «как можно на себя пенять?», но её скрутили охраники Главы и выкинули нахрен из помещения.
Все целую неделю сидели дома и готовились к карновалу. А 31-ервого декабря лопатинцы потянулись к Клубу в своих косьтюмах. Командировочьный из Пензы в этот момент выглянул из окошка гостинницы. Но лучше бы он этого не делал, ведь у человека с плохой психикой от не ожыданности могло случится помутнение рассудка. Потому что могло показатся что по улице имени Владимира Илича Ленина двигались воставшие из ада (часть 1-ервая). Один только дед Воняй на общем фоне выделялся. Его баба сшыла ему косьтюм в виде огромной конфеты «Мишка косолапый». А раскрасил этот фантик наш художник Санька Ссыков. Получилось очень апетитно, так и хотелось его всё время куснуть. Но если ты написал в своём стихе, что пахло соблазнительно, то от него на оборот — воняло так, что мочи нет! (Надо читать не мочи, а мочи).
А вот то что ты, мой родной в темноте любиш себя, то ты это брось. Аннонистов у нас в стране не жалуют!
Не суди и судим ты не будешь,
А выходит, почти, наЙборот,
Не пройди мимо сути — забудешь.
По погоде, учти, будет МРОТ!
напомнил мне великого поэта Пушкина, который очень много стихов при жизьни посвитил НАЙБОРОТУ и МРОТУ.
Ещё одна творческая удача — я имею в виду технику. +++!!!
Елена Гусельникова 15.11.2020 22:07 • Заявить о нарушении
+ добавить замечания
Спасибо, Лена! Перечитала на свежую голову — да, вроде шероховатостей нет, нормально. Смысл игровой… иногда, люди даже не осознают, что в масках. Что двигает в тех или иных поступках? Поверь мне, Лена, там 95% бессознанки… Ох, может профессиональное это… Удачи тебе и новых стихов!
Руда Ольга 16.11.2020 10:17 Заявить о нарушении
Написала она это на вот этот стих:
Я сегодня буду в маске…
Руда Ольга
Я сегодня буду в маске,
ты узнать меня пытайся,
мир подобен страшной сказке,
только знай, что притворяйся.
Только знай, что защищайся
шлемом ужаса упругим,
если хочется — покайся,
всё равно мы маски судим.
Я сегодня буду в маске,
поиграю с твоей тенью,
обласкаю в страстной пляске
ты забудешь сожаленье.
Очарую комплиментом,
отзеркалю твои мысли,
стану пятым элементом,
ты полюбишь меня если.
Сотни масок, сотни сказок,
лица мастерски меняю,
знаю все оттенки красок,
но сама себя не знаю…
© Copyright: Руда Ольга, 2020
Свидетельство о публикации №120111509309
Сонечька, когда прочитала об этом, то грязно из ругнулась и плюнула своими слюнями прямо на пол. Я её потом заставила вымыть пол и попросила обьяснить свой дэмарш. Вот она что ответила:
Валя, заткни уши — я к Гусельниковой обращусь.
Гусельникова, блять, ну ты когда-нибудь перестанешь унижаться и выставлять себя тупорылой жополизательницей самых уёбищных особей на с.ру? У Липеца не осталось уже ни одной дырки, ни одной геморроидальной трещинки, в которую ты не сунулась бы своим языком. Вшивую оприходовала по-полной. Даже на полнейшее чмо — на Сибирячку стала засматриваться. Теперь Руда.
Я сейчас быстренько покажу заплюсованную тобой «творческую удачу» этой сумасшедшей экстрасенсорши. Хорошо? Кстати, то, что она, на свежую голову перечитав своё пр-дение, не обнаружила в нём недостатков, говорит только лишь об одном: все, абсолютно все твои друзья — бездарные пииты. И ты вместе с ними «далеко» пойдёшь…
Я сегодня буду в маске,
ты узнать меня пытайся,
мир подобен страшной сказке,
только знай, что притворяйся.
«маске-сказке», пытайся-притворяйся" — гениальные рифмы в исполнении Руды
Только знай, что защищайся
шлемом ужаса упругим,
если хочется — покайся,
всё равно мы маски судим.
то же самое — «защищайся-покайся». А кто это — «мымаски»?
Я сегодня буду в маске,
поиграю с твоей тенью,
обласкаю в страстной пляске
ты забудешь сожаленье.
опять шило-мочало… «маске-пляске». Ударение сдвинуто в «с твОей тенью». Так и представила бешеную тётку, наяривающую два прихлопа, два притопа вокруг тени какого-то несчастного. Насчёт «забудешь сожаленье» — это по-русски?
Очарую комплиментом,
отзеркалю твои мысли,
стану пятым элементом,
ты полюбишь меня если.
опять «твОи мысли». А этой инверсии даже признанный мастер выкрутасных строк, Павлов, обзавидовался бы: «ты полюбишь меня если». Кстати, насколько уж я в вечных спорах с Юшей насчёт рифм, и то считаю, что «мысли» и «если» — говно рифма, независимо от одинаковых окончаний. Ударный слог — мимо.
Сотни масок, сотни сказок,
лица мастерски меняю,
знаю все оттенки красок,
но сама себя не знаю...
опять та же херня — «сказки-краски», «меняю-знаю»…
Короче, Гусельникова, ты в очередной раз обосралась! Но ничего, не переживай. Тебе ж однохерственно, что о тебе говорят не твои зачуханные горе-пииты, а настоящие доброжелатели :)
tetya-valya.me/index.php?option=com_k2&view=item&id=6116:pod-naryinskoyu-rekoy